Desde ese domingo entiendo como es que hay cosas o hechos que nunca se superan. Uno aprende a vivir de manera diferente, pero el proceso es largo y dificil. Que tan largo puede ser? ... Aun no son suficientes 73o dias.
En ocaciones camino pausadamente ... tal como el preferia y dejo que pase la gente para sentir lo que el sentia.
Hoy escuche esta cancion en el radio, y queriendo cambiar de estacion ... pude escuchar que el me decia "Hoy no'mas" ... y empezaba a silbar. Cancion de vaciones ... talvez .....
hace dos años fue el dia mas triste de mi vida, hasta ahorita, no quiero pensar en un dia mas triste que ese. todavia lo extraño, no he olvidado el timbre de su voz, y me preocupo que algun dia se me olvide cual era su tono cuando hablaba. a veces sueño con el, incluso he soñado que platicamos cosas que han pasado despues de que el se fuera, y me contesta y me hace comentarios como si realmente fuera el, porque me dice cosas que no precisamente yo pienso que me va a decir, pero que al analizarlas, son cosas que definitivamente el me diria. pero aun asi, soñar con el es poco en comparacion con lo que quisiera platicar con el. le puse dos velitas en su altar, ya tengo un ritual, le pongo el altar el 2 de noviembre y se lo quito hasta que pase el 16 de noviembre, despues, lo vuelvo a bajar al cuarto para que duerma a un lado conmigo, de vez en cuando, cuando estoy solo, agarro la cajita y la pongo a mi lado mientras veo la tele, la abrazo con fuerza y si estoy triste le doy besos.
hace dos años platique con mi papa, me pidio que revisara en alguna tienda cuanto costaba una caña de medio mar, la que sea, de preferencia zebco, o shakespeare, o shimano; pero que fuera de medio mar, la pura caña. L le pregunto: "y tu para que la quieres?" mi papa se quedo pensando, tal vez estaba buscando entre su cabeza una buena forma de contestar que el se iba a reponer y que despues iria a pescar conmigo, pero no encontro algo asi, asi que mejor le dijo: "no estes chingando". decirle a mi papa cuanto costaba una caña de pescar de medio mar fue lo unico que deje pendiente con el. una caña de pescar de medio mar, la pura caña sola, con las mismas caracteristicas que el me dijo, cuesta entre 27 y 30 dolares.
fui al panteon. como es mi costumbre, voy a horas inadecuadas, solo a llevar a cabo mi ritual extraño que tengo yo. esta vez le pregunte a katia si queria venir conmigo, era tarde, asi que pense que tal vez no queria ir, pero si quizo ir, asi que la lleve. a las 2:30 de la mañana agarramos carretera, con todo y la actual situacion de sicarios, drogadictos, policias corruptos, y demas, tomamos unos kilometros de carretera pasando por donde mataron al pendejin de rodolfo torre... al llegar al libramiento, estaba un convoy de policias que supuse que eran corruptos, y al tomar la desviacion al panteon vi un carro malandros estacionado a un lado del camino, supuse que tambien era de mañosos, pero aun asi, yo tenia algo que hacer, y sus bajos intereses no iban a hacerme retroceder. llegue al panteon, y como siempre, le lleve cosas que a el le gustaban: una coca, un chocolate y un cigarro. la coca era regular, y el chocolate era normal, nada para diabeticos, porque esas cosas mi papa las odiaba, lleve cosas que a el le gustaban, solo que en lugar de llevarle un marlboro blanco le lleve uno rojo, pero porque amargarse con eso? a lo largo de mi vida vi como cambio de kent a benson mentolados, asi que la diferencia entre rojo y blanco tal vez no seria mucha. cuando llegue al panteon, completamente a obscuras, katia no se bajo del jeep, supongo que por respeto, porque descarto el hecho de que ella le tenga miedo a las almas, es psicologa, y esta al lado de la ciencia, y por mi lado yo soy de lo mas supersticioso que existe. baje del jeep y le prendi un cigarro, le puse su chocolate y su coca, me quede un rato con el. me puse a hablar un rato, supongo que si me escuchaba. le lleve mi guitarra que apenas ayer termine, y por supuesto, la queria consagrar ahi con el, me puse a tocar un blues, un tanto triste, no podria tocar un jamming porque solo 2 años son muy pocos para mi como para tocar algo parecido, asi que toque algo triston, porque lo extraño mucho. despues de un rato, katia bajo del jeep y platicamos un poco, enfrente de el, despues nos regresamos, y yo fui a dejar a katia a su casa. hoy estara mi papa todo el dia con nosotros, asi que tenemos que hacer cosas que a el le gustan, cosas que a el le gustaria vernos haciendo... yo voy a comprar un six de cerveza chida, y voy a escuchar su musica, le voy a poner su altar donde siempre se lo pongo, voy a ir con mi abuelo, y vamos a pasear un rato. voy a comer cosas que a el le gustaban, en todo momento pensare que el estuvo conmigo este dia.
puedo escucharlo diciendo: "es esa!" precisamente en el minuto 2:38
me encontre esto por ahi. me dieron muchas ganas de haberle enseñado este video a mi papa, estoy muy seguro que lo hubiera conmovido, de principio a fin lo hubiera visto con mucha atencion, y a la mitad se hubiera puesto a llorar. tal como esa esa vez que vio en un partido de football americano colegial cuando un jugador hizo una anotacion y se fue al publico para pedir una cajita y despues irse corriendo a otro lugar del publico para darle a su novia un anillo para pedirle matrimonio, se que ese detalle toco una fibra muy sensible de el, y se que esta cancion tambien lo hubiera hecho, sobre todo esta version, con los musicos, y con las adaptaciones de la letra. un significado muy profundo.
