no se mucho de esto de subir cosas por aqui, es la primera vez que lo hago, y lo hago porque por casualdidad le pique a un boton y me llevo hasta aqui, asi que por lo pronto no se que va a suceder.
hace apenas un mes que mi papa se fue. cuando se fue muy doloroso para todos, pero por otro lado, pienso que no lo pudo haber hecho mejor, fue precisamente como el queria: fue en su casa y no en un hospital, ninguno de sus hijos estuvo presente, y estuvo rodeado de mujeres al momento de dejar el cuerpo. todavia lloro todos los dias pensando en el y que ya no va a estar para cuando regrese de andar en moto y presumirle que llegue hasta un lugar que no habia conocido, o que hice un buen trabajo en el consultorio, platicar sobre la peninsula de baja california, hablar sobre fisica cuantica, mitologia celta, mecanica, medicina, camionetas viejas, sueños y anhelos.
cuando camino en la calle muchas veces me dan ganas de llorar porque precisamente en ese momento pienso que ya no puedo ir a verlo, y que me faltaron cosas de hacer con el. tambien pienso que eso es algo egoista de mi parte porque a el ya le estaba costando trabajo vivir, y asi, fue bueno haber tenido esa platica de tanatologia que tuve con el hace apenas unos meses. antes de que se fuera el era lo mas grande a lo que yo podia aspirar, era el hombre mas rudo que piso el mundo, el mas honoroble, inteligente y fuerte, un ejemplo de lo que mitologicamente conocemos con ario. al momento de partir me dejo la posibilidad de llegar mas alla, aunque yo no lo pedia, me dio la oportunidad de seguir sus pasos y si el nos dejo en este momento es porque precisamente el sabe que estamos en buen camino y que todo lo que tenemos por delante sera algo facil para nosotros, no nos hubiera dejado desamparados.
desde hace un mes, cada dia ha sido una lucha constante para seguir adelante. lo recuerdo en todo momento, y aunque lo sigo extrañando mucho, debo seguirle. a veces pienso que va caminando conmigo, y que de vez en cuando el me toca el hombro aunque no puedo sentirlo se que esta ahi. y que los cigarros que le prendo a su altar, y la cerveza que le pongo, el se las toma conmigo, y que cuando me ve fumando un cigarro me dice: "geño, fumas?", y yo le contesto: "vaya papa, no podia escondertelo todo el tiempo".
lo imagino, al momento de partir, como algo feliz, como el gran pez. que derrepente, en lugar de ser una triste despedida, el se sube a un camion con la borrega y todos sus amigos, con algun dinero que le dio mi abuela para que se diviertiera, mientras sube los primeros escalones del camion que va para mulege a pistear con sus amigos, voltea con esa sonrisa arrogante diciendo "me la voy a pasar conmadre". sube rapidamente, porque en ese camion la fiesta ya empezo y el no quiere llegar tarde.
antes de irse, me dice: no te voy a extrañar, ni tu a mi, vamos a estar juntos, si necesitas algo hablame, si yo necesito algo te hablare. no se cuando nos volvamos a ver, espero que no sea pronto, porque esto sera muy divertido. te dejo ahorita, porque ya se que no hay pedo contigo ni con tus hermanas, a todos los he dejado bien, tu ya sabes todo lo que necesitas saber, solo faltas que lo apliques, tus hermanas tienen familias hermosas, y las deje con pelados que las saben cuidar. por eso ya no me preocupo. todo esta muy bien, y estara cada vez mejor... ahi si puedes me mandas algo a fin de mes. te quiero mucho, te amo, y dile a tus hermanas que las amo. por cierto, a todos los lugares que vayas en la moto o en el jeep, yo ya los conozco, pero no te queria decir y fingia sopresa porque te veia muy emocionado, pero defenitivamente, son lugares muy chidos. yo he estado en todas partes, y ahora, que me subo a ese camion, ire a todos los lugares que me faltan, estare en todo el mundo. no hay porque ponerese triste.
