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han pasado dos meses desde entonces. perdonen mi falta de ortografia si cometo un error, estoy algo borracho, porque este dia no me he sentido del todo bien, y antes de terminarlo me tome unos cuantos "alipuses" para poder aguantar el dolor infinito que siento al recordar la partida de mi rudo padre.
ayer, fui a la tienda de la esquina, con ciro brusolo a comprar dos caguamas para acordarme de mi papa. me sente en mi mesa de trabajo y me puse a limpiar las bujias de mi moto, algo que mi papa me hubiera ayudado si pudiera, me tome mis dos caguamas poco a poco mientras limpiaba las bujias. estuve escuchando la musica que a el le gustaba, un poco de johnny cash, mucho de creedence, y bastante de los beatles. lo tome como una terapia para guardar su memoria. esuchaba su musica y hacia lo que a el le gustaba, y aunque pude haber estado con mis amigos, yo quise hacerlo solo, para poder llorar a a lagrima abierta sin hacer sentir incomodo a nadie, ni mucho menos sentirme incomodo yo.
estuve pensando bastante, pensaba en cuando hable seriamente con el por ultima vez, y tal vez, la vez que mas seriamente puede tener una platica un padre con su hijo. la vez que le dije que "todo estaba bien", sus hijos lo amamos, y nos sentimos orgullosos de el, y no dejo una sola deuda en su vida. todo esta perfectamente bien. pero, claro que hay un pero. el pero que yo pongo. mi "pero" es que yo realmente queria estar mas tiempo con el, egositamente, porque yo sabia que a el le hubiera costado muchisimo esfuerzo. la verdad es que yo lo queria conmigo otros 22 años mas conmigo para ser la mitad del hombre que el era a sus 25 años. soy solo un niño que todavia llora mucho.
la ultima vez que lloro conmigo fue cuando le dije que estaba yendo con el psicologo, y que el psicologo me dijo que era muy bueno llorar, y que eso no te hacia mas ni menos hombre que otros... mi papa se puso a llorar y me dijo que eso el lo supo hace algunos 20 años, y que se sentia muy culpable porque me obligo a ser un hombre rudo, al igual que a el, pero que el sabia que eso hacia nos hacia mucho daño. yo le dije que por mi no habia problema, que lo entendia porque esa era la forma como a el lo habian educado. lloramos un poco, y luego le dije que yo no tenia ningun rencor hacia el, se calmo y dejo de llorar. esa es la verdad, yo no le tengo ningun rencor. y aunque ahora que siento que me hace mucha falta, y que me gustaria que estuviera conmigo, muy lucido y fuerte como siempre lo vi; la verdad es que tambien le agradezco que con su partida me dijera: el mundo ahora es tuyo.
LA ROSA NEGRA.
tributo a mi papa, de cuando tuvo contacto con radio praga (radio praha), cuando el era un niño.
